短篇25则

1、乡巴佬进得城里,住进了一家宾馆,宾馆房间是插卡取电的,乡巴佬没用过,不会呀,心想,停电就停电吧,反正没事,就早早睡下。第二天起床,进到卫生间,水龙头是感应的,也不会啊。
回到乡里,和乡里人说起,这大城市还不如咱乡下呢,经常停电,看着挺好的旅社,连水都没有,厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶,可是就底下的窝窝里装着一点点水,舀来刚刚够漱口,[email protected]/* */

2、清朝时,神父汤若望到中国来传教,结果都招不到一信信徒。
为了搞清楚原因,他问一个朋友:“我看你们这里有信佛的,有信道的,怎么就是没人肯信我们的耶稣呢?”
那朋友道:“我们这里的神佛,都披着金装玉衣,富贵荣华,享尽福寿!你们那个耶稣,自己都被钉在十字架上,还能指望他来保佑么![email protected]/* */

3、在很久很久以前,数学跟物理相爱了,可是化学却从中作梗。
数学跟物理分手了。物理接受不了打击,自杀身亡,数学心里抑郁,不久后也撒手人寰,化学抱着陪伴数学的心也一起去了,他们的朋友语文,英语,地理,政治,历史,生物听到这一系列不幸的消息,纷纷都辞职了,于是原本热闹的校园只剩下了体育,音乐,电脑。。。。
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4、世界上最不可能发生的事
1、冠希和霆锋再次合作。
2、朝鲜不再吹嘘打韩国。
3、小日本不再拍av。
4、没人再黑郭敬明身高。
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5、阿呆去面试,经理让他填屡历,
他题笔书:五岁偷鸡,六岁偷鸭,八九岁开始学文化;初中偷考题,高中搞校花,大学四年苦,换来工作差;白天吹牛皮,晚上蒸桑拿,业绩一团糟,老板赶我回老家。你要问我都会啥?从小会骗术,长大会欺诈,其他都不会,您能要我吗?
经理笑容可掬的道:赶紧滚蛋吧!@woailion

6、三个女人同时看上了高富帅。
甲:他送了金戒指给我。
乙:他送了法国香水给我。
甲问丙:他送了什么给你?
丙摸着肚子,笑着说:在这里,还不知道是男还是女。

7、金三胖突然来了兴趣,要去野外打猎。
秘书拉住警卫员问:你们派了几个人去?
警卫员说:4个。
秘书说:不行,至少得派一个连。
警卫员说:凭我们的功夫,没事的。
秘书大声地问:万一他摔伤了,你们四个抬的起吗?
警卫员低下了头:那。。。那就派一个连吧!

8、晚上,老婆戴着很粗的金项链出门。
老公:去哪里?
老婆:没事,找闺蜜逛街。
老公:你这样出去很不安全的。
老婆:那要怎么样?
老公:要不穿多一点遮住金项链,要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。
9、变色龙爱上了美丽的花蝴蝶。
变色龙:嫁给我吧!
花蝴蝶:你有什么本事?
变色龙:我会变颜色,变的和你一样漂亮。
花蝴蝶:会变颜色有什么用,会变钱还差不多!@李绍旺

10、大壮的准岳父要过生日了,女朋友问:“天冷了,你给我爸准备了什么礼物?”大壮豪气地说:“放心好了,我早就准备了一份厚礼!”
谁知,当天一进门,大壮竟然拿出的是一件棉袄,而且是单位发的冬季劳保服!看到女朋友那尴尬的脸色,大壮讪笑这问:“咋了?这礼物不够厚?”
女朋友叹口气:“再厚也没你脸皮厚!”

11、阳台上,晾晒的内裤在随风招摇。看见躺在角落的抹布,不屑一顾地哼了一声说:“真不愿和这些下三滥在一块,真是跌份!”
一连说了几遍,抹布忍无可忍慢慢地说:“不要太得意了!想当年,我做过胸罩呢,退休了连降三级做了抹布,你以后恐怕连抹布也做不得!再说,现在的你从事的也基本上是见不得光的工作!”内裤听了,[email protected]/* */

12、学生:老师,在并列说几个国家名字的时候,顺序重要么?
地理老师:当然重要,这要有爱国精神。
学生:老师,请举个例子。
地理老师:比如,韩国、中国、日本,连起来说就应该是中日韩,而不应该是韩日中。学生:老师这不一样么!
地理老师:不一样,你细琢磨一下,[email protected]/* */
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男孩:“你到底爱我有多深?”
女孩:“我爱你,就像你家的豪宅庭院那么深!”
男孩:“哦,那你爱我又有多厚呢?”
女孩:“我爱你,就像你家的人民币一张张叠起来那么厚![email protected]/* */

14、唉,真的不想吐槽现在的女生了。
太没矜持了,我刚坐下,她就用制服诱惑我。
不就是身材好点,长得漂亮些,居然跟我搭讪。
还没说几句就要我给钱。
我在心里愤怒的想,我是那么没有原则,那么随随便便的人么。
呵呵,当我傻瓜呢,于是......[email protected]/* */
15、妈妈问:你在闻什么?
儿子说:好像什么东西糊了?
妈妈说:还是你这单身狗鼻子好使,是我的菜糊了。

16、女甲:都说母凭子贵。可你给他生了一个他唯一的儿子,为什么还被那个富翁,给抛弃了?
女乙:[email protected]/* */

17、甲:现在女婿与丈母娘的关系真难处,要是能做个没有丈母娘的女婿就好了!乙:而我恰恰相反,我和丈母娘处得很好,却和媳妇处不一块去!
甲:那你是咋解决的?
乙:我和原妻实在生活不下去了,却又舍不得丈母娘。于是,我和她大女儿离婚后,又娶了她的小女儿!

18、动物界成立反腐队,向社会招募员工,啄木鸟前往应聘。
面试官问:“你能胜任这个职位吗?”
啄木鸟利嘴一张,信誓旦旦地应道:“无论贪腐分子隐藏多深,我都能把他揪出来!”评委会经过一番争论、讨论,最后作出决定,不予录取。理由是:啄木鸟虽然能力卓著,但作风有问题——总对赤身躶体者感兴趣!

19、什么高富帅,什么官二代,在劳资面前,统统都TM靠边站。每天,只要我一出现,来往的美女总向我流露出欲火中烧的神态。
这不,一位美若天仙的少妇不顾陪伴在身边的老公,径直走到我近前:“大哥,快给我来杯冰激凌![email protected]/* */

20、小时候, 嘴馋了想吃零食,怎奈兜里干净如水洗,于是偷偷在老妈的兜包里拿了一张五十的,用了十块后感觉有些后怕,赶紧将剩下的两张二十又重新装到了老妈的包里。
晚上,东窗事发,老妈拿着扫帚打我,我赶紧跪下求饶道:“妈妈别打了,我以后再也不偷钱了。”
听了这话,老妈不但没有气消,反而加大了手上的力度。
老爸在一旁叹息道:“娃呀!千不该万不该,你不该把你妈妈早上刚用出去的两张假的二十又找回来啊![email protected]/* */

21、老公:“女人真是奇怪的动物,高兴的时候买衣服,不高兴的时候还买东西!”老婆:“你们男人更是奇怪的动物,喜欢一个女人要和她发生关系,讨厌一个女人要和她强制发生关系!”

22、局长昨晚酒精中毒死了,据说是喝到了假酒!
科长:小李,你他妈安的什么心,你送我的酒,我送局长了,局长喝死了!
小李:科长,实话说了吧,这酒是局长送给他丈人的,他丈人没舍得喝,卖给了楼下的礼品收购站,那家礼品收购站是我媳妇开的!
科长:.........

23、皇后问魔镜:“魔镜,魔镜,告诉我,谁是世界上最漂亮的女人!”
魔镜回答:“白雪公主!”
魔镜被砸出一道裂纹,白雪公主昏迷不醒……
皇后再次问魔镜:“魔镜,魔镜,告诉我,谁是世界上最漂亮的女人!”
魔镜回答:“当然是皇后您啦!”
砰……魔镜破裂
雷神:“你只怕皇后,不怕雷劈吗?[email protected]/* */

24、甲:哥们,结婚了什么感觉?
乙:尼玛,没意思,跟上学一样?
甲:怎么跟上学一样?
乙:上学要起早,结婚了还得起早,给老婆做早饭。上学按学期交学费,结婚了按月交工资,上学完成老师的家庭作业,结婚了还要按时完成老婆的家庭作业。上学犯错,老师体罚,现在犯错,跪搓衣板!@往事如风

25、几个哥们喝酒聊天,谷先生说:“我们几个哥们是兄弟,以后孩子也是兄弟,他们取名都要统一,我的孩子取名谷满仓,最好都要有满字。”
牛先生说:“同意,我的孩子取名牛满圈。”
钱先生说:“我的孩子取名钱满库。”
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