午间段子二十则

1
“亲爱的,宝宝出生以后,我打算取单名一个“仁”字,宽人慈爱,有情有义,多好!” “你特么傻逼吧,老武。”
2
半夜被尿憋醒不想去厕所!就跟老婆说把那个脉动瓶子给我一下我要撒尿!结果她扔给我一个三晶蓝瓶钙是几个意思?
3
出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛,为什么我都没女朋友?而更心痛的是,明明我比他们还丑。
4
就刚刚醒来发现我尿床了,吗蛋,老娘今年19岁了。回忆起昨晚是喝了很多水,做梦时一直梦见自己在上厕所,我正常吗?
5
买了两条鱼回家吃,老婆问是什么鱼。我说和你一样的。老婆大喜道:“美人鱼啊?”我说:“黑鱼!”哎,睡好几天沙发了。
6
一妈妈带女儿去ATM机取钱,机子哗哗吐钱的时候。女儿突然对妈妈说“妈妈,咱们把这个机子买回家吧,这样咱俩就有钱了。”
7
上初中时开家长会老师总让我妈来,我很纳闷儿地找到老师:我爸难道不行吗? 老师慢慢摘掉眼镜:不行,你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了。
8
一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的,为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
9
一天,天气非常不错,爸爸和儿子去山上爬山。爸爸问儿子:“要是在野外遇到蛇你会怎么办?”儿子回答说:“我会面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。”
10
和一妹子出去约会,幻想可能会打kiss,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎!
11
今天座公交,听一对小情侣说,女“你会爱我多久?”男“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!”艾玛,当时老子彻底震惊了,这比什么海角天涯、海枯石烂强多了!
12
一留学生,在国外买彩票中了100万美元,记者采访……记者:你那么幸运钱准备怎么花。留学生:准备在上海买套房子。记者:然后呢?留学生:然后按揭啊。记者:……
13
刚才和一群哥们喝酒。一哥们说他老婆要生了,我们都举杯祝贺。我们都问:你希望是男孩还是女孩?只见那哥们直接干了一杯:只要是亲生的就行!!!…………留我们在风中凌乱……
14
“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我,我就能不生气?就能开心吗?你把我当什么人了?我和你在一起这么久,难道你还不明白吗?不是所有女人都喜欢这些东西的,请你下次直接给钱行吗?”
15
今天上课时一只小蜘蛛怕爬到了我手上我把它弹飞了,一会儿它又爬上来所以我再次把它弹飞,不久后它执着的再次爬了上来,这次我被它的精神深深的打动了,果断给了它一次从新做人的机会!
16
老婆嫌我不够阳刚,没有男子气概,我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架!老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我,眼泪止不住地往下流:“现在的社会到底怎么了,几个七、八岁的孩子下手也这么狠!”
17
孩子们的奶奶在看武侠片,五岁的小孙子和六岁的小孙女吵着要看动画片。奶奶故作神秘的对她俩说:告诉你们一个秘密,奶奶以前是演员,这部戏里奶奶演一个武林高手,你俩等着,一会奶奶就出来了!就这样,姐弟俩默默地陪着奶奶把电视看完了……
18
七夕女友一早就吵着要礼物:“老公人家想要跑车啦!我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!”我说到做到,就送了她一个体重秤。
19
闺蜜失恋找我哭诉,边哭边说她男人是渣,我就说这种渣这种烂人早分早好什么的,把她男人骂得狗头喷血帮她出气,结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态:人心叵测,有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵,我默默关了网页,找出一周前他男友发给我的挑逗信息,开始和他慢慢聊了起来。
20

警告︰www.66aiai.com成人视频-只适合18岁或以上人士观看。本网站内容可能令人反感!

切不可将本站的内容出售、出租 、交给或借予年龄未满18岁的人士或 将本网内容向未满18岁人士出示、播放或放映。

如果您发现本站的某些影片内容不合适,或者某些影片侵犯了您的的版权,请联系我们删除影片。

站点申明:我们立足于美利坚合众国,对全球华人服务,受北美法律保护。版权所有,未经授权禁止复制或建立镜像。

WARNING: This Site Contains Adult Contents, No Entry For Less Than 18-Years-Old !