早间段子二十则

1
问:“数学的力量是什么?”答:“抄完答案看不懂!”问:“语文的力量是什么?”答:“看完答案不想抄!”
2
老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说:“为了你们我把烟都戒了!因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了!”
3
一日,看抗战片,一支日本军队进了一座空城,一个属下说:“难道他们要关门打狗?”然后那个长官说:“混蛋! 是瓮中捉鳖。”
4
甲:昨晚我做了个特美的梦,梦见自己吃了一整个又大又甜的棉花糖。乙:是吗?那有什么稀奇的?甲:可是早上醒来发现枕头不见了……
5
分手六年,他又见到她,旧情难却。对视良久,他开口:“我很久没喜欢过人了。”她听完,看了看他养的怀孕几个月的狗,忽然脸色煞白。。。
6
今天舍友他爸给他打生活费,手抖多打了一个零,打了20000。。。然后他爸让他把18000打回去。。。然后呢。。。他。。。把他爸拉黑了。。。拉黑了。。。
7
每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
8
今天朋友和我一起去4S店看车,我看中了一款,销售员说这款车很好,我问有多好,销售员说:“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了!”
9
早上起来的时候去开窗户,发现窗户上有两只交配的苍蝇,我看了半天然后默默的把他们拍死了。有句话不是但求同年同月同日死么?。。。。不要感谢我。。。。我是雷锋。。。
10
老公气愤地喊道:“你整天这样骂人,我受够了!我要离婚!我要再找一个!”老婆鄙夷说道:“就你这样,再找就不会挨骂了?”老公没好气回道:“挨骂就挨骂,至少能听点新鲜的!”
11
追了很久的班花终于答应我了,都说她很单纯,从来没见她和别的男生一起走过。好不容易骗上床了,又是哄又是骗的终于答应了,我兴奋的脱下裤子,突然!她说:怎么咱班男生都穿一样的裤衩!!
12
我弟比我小五岁,奇怪的是一直只吃鸭肉,鸡肉怎样逼他都不吃,他七八岁的时候我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉?”我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡!”
13
暗恋女生的签名一直是:最大的梦想是两人一狗环游世界。一天,我终于鼓起勇气对她说:“我和你的梦想一样啊,以后我们一起环游世界吧!”然后她很快就答应了我:“嗯!好的,我和我男友到时候一定带上你。”
14
今天是我第一次去见我岳父的日子,岳母是媳妇的继母,只比媳妇大几岁。岳母看到了我愣了,岳父看到了我大发雷霆,死活不同意我们俩,媳妇又哭又闹问为什么,我在一旁冷冷的看着这一切。呵呵,你抢我女友,我就上你女儿!
15
“老公,我发现最近我的咪咪可以夹手机了!”“卧槽,我不信,就你那小咪咪,难道被我的手改造了?”“不信我夹给你看……”“额,我看看!” “唉呀老公,没夹住,手机掉地上了…… 老公都怪你,手机摔坏了,给我换一个吧!”
16
“医生,我头痛发热恶心想吐,麻烦你给我看看是怎么回事”,“你先回去,注意饮食卫生,记得多喝水,完了配副眼镜”,“不是,医生,你都还没看呢怎么就让我回去呢,再说了头痛跟带眼镜有什么关系?”“看清楚了,我是保安,大夫在三楼”“哦!”
17
岁数大了,QQ也不闪了,微信也不响了,电话也不来了,信息也只剩10086了。日子越来越清净了,但是负担越来越重了,花钱的地方越来越多了。很少去网吧了,偶尔去KTV也只会自顾自的玩手机了,越来越爱回忆了。致我们渐渐老去的八零后……
18
给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁,但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈,他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起,打错字了,我检查下再发给你。”过了一会,他又来了短信:“其实我爷挺想和你交往的。”
19
游戏被盗号了,心情很失落。  老爸开导我:儿子,我没玩过网络游戏,不懂,你给我形容一下被盗号是什么感觉。  我:爸,就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张,只能窝火。………  老爸立马捂住我的嘴说:狗日的盗号的忒狠了。
20

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